最近状态不太好。
我已经很久没有生过病了，就着热水吞下今天的第五粒药片，难堪的记忆又一则则重现了。想起许久以前喝过的难以下咽的黄色药水，不由得心里一阵发苦，赶紧又喝口水咽了下去。
“多喝热水”，好像耳边有声音轻声说道。“早点休息，多喝热水”，它又轻轻地说道。
有屁用，我不屑地想，今天差不多喝了小半桶。难怪这句话会被打上厚重的“直男”标签，说完就要分手的那种。
校医院对我也这么敷衍，医生把那盒药递给我的时候，我忍不住又强调了一遍：“那个，医生我感觉扁桃体发炎挺严重的，要不您......”“多喝热水哈”，她头也不抬地就要赶我出去。
于是我拿着一盒白加黑走出校医院，转头看了看远处食堂附近拥挤的人流，陷入了迷茫。
这是我来上海的第二周，却已经不是第一次陷入这样的难题。
它不是数学教材上面的那种难题，也并非表示生活陷入绝境。它是细小、微弱的，正像此时伴随着我的吞咽传来的隐隐约约的不适感。虽然不会造成什么实质的伤害，但是总是不厌其烦的令人困扰着，难以捉摸、无法排解。
一个心情舒畅的人会觉得生活是如此的美好，而当心情不好的时候，就难免产生一些不切实际的悲观。像我这样，一边忍受着身体的些许不适，一边面临着没有充分保障的饮食和生活，忍不住想说：我太难了。说不清楚是因为生活上的障碍影响了心情，还是负面的情绪放大了眼前的困难，总之最后形成了一种恶性循环，令人陷入其中难以摆脱。
从我住进交大之后，我有很多次经过这一条路，也常常挤在人堆里，却是第一次在这个地方产生畏难的想法。我想放弃，想回去点外卖，或者干脆跳过这一顿。
交大的食堂其实还不错，食堂数量不少，菜品的种类也繁复多样。数量是非常重要的优势，若单论味道，我倒觉得电科的食堂更好，但是呆了四年之后，“口味”显然已经不足以描述食堂的体验。这就好像，如果你喜欢一首歌，在播放歌单中随机到它的时候，你会感到惊喜和快乐；相反的，如果把它拎出来单曲循环一百遍，不免要厌倦甚至憎恶了。
我突然想到，这是否是我的喜新厌旧？是因为我如此迫不及待的寻找物质的新鲜感，所以才带着自己离开了成都吗？
总之结果是这样，新的城市、新的住所，吃到了从未尝过的味道，接触到了陌生的人。
但我并不觉得满足，甚至没有一点惊喜，如果这是我潜意识里缜密的安排，那计划应该是落空了。
很多事情的发展都和我的预料产生了偏差，这是难免的，就像你呆在成都久了，上海的气候就会显得难以捉摸。
我会常常误判时间，抬头看看已经黯淡的天空，觉得到八点了，看看手机才发现是六点半。
站在阳台上，风很大，云飘的很快，楼栋阿姨时常在群里喊话，让大家认领那些从高处被刮落的无家可归的衣服。夜晚可以看见云朵在月亮周围，而不是连成一片。晴天多，降雨少，我感到我在漫长时间里建立的某种平衡被破坏了，我的“监测和保护系统”，连同我发现的“等公交的时候一定要站在人群最右侧”定律一起，通通失灵了。
所以我的感冒也是一个情理之中的意外。
来到新的地方，总归要有一个磨合的过程，不管是我的身体，还是我。周围的一切突然发生了变化，一时半会还没有适应这种——不知道应该怎么描述——孤独？
这些天，每当在偌大的教学楼里寻觅角落里的小教室，总是忍不住想要点开微信问一下Chenry。若是以前，他可能会直接画一张平面图给我，要么就打个电话过来，告诉我应该从西侧的楼梯上三楼再往南边走。然而这里并没有Chenry，这是一个连他都不知道怎么走的地方。而理论上不应该有这种地方的。
点开地图，看着带着箭头的小蓝点因为断断续续的GPS信号而四处漂移，连自己都找不到自己在哪了。
所谓孤独，其实不过是找不到人一起玩罢了。到了这种时期，很多人的社交活动都被弱化了，只是大家的原因都不尽相同，大部分人是因为找到了对象，而我是因为社恐。
说起来有点不可思议，上海的夜空居然可以看到星星。
三三两两，忽明忽暗。当我趴在阳台上仰视它们的时候，想起一个月之前，我在家里也是这样趴着，看着远处同样明灭的塔灯。不同的是，那时的亮点大概在几公里之外，而此时的星光却来自几千光年开外，是远古的宇宙向我传来的讯息。
我问，小王子究竟有没有回到B612呢？他的玫瑰花还好吗？
而这些会笑的铃铛并却不回答。