写给天空的信

如果真挚而浓烈的爱，只能短暂绽放于距现实千里之外的境界，而平凡的陪伴，却能在生活杂乱的夹缝里中的长久存活。象征着生命美丽的爱情，究竟是那种模样呢？

每次读川端康成，都是在独自一人的安静环境里，带着散漫的心情。读完之后也还是安静的，除了安静只剩下身体深处传来的微小颤动————仿佛有微小的雪花落下。第一次翻开《雪国》，是在静谧的周五夜晚，室友都睡了之后，在床前点着不算很亮的小灯，窝在被窝里看。

穿过县界长长的隧道，便是雪国。夜空下一片白茫茫。

好像我也深埋在这片白茫茫之中了。
当镜中的雪里出现了驹子的脸，美丽得无法形容。岛村的爱，径直地奔向她，穿过她透明的纯洁身躯，去往的是镜子里的世界——他所念念不忘的美的虚境。那里，安放着第一次和驹子触摸的左手指尖，玻璃上的映衬在暮景里的叶子和她凄美的声音，还散乱地摆放着驹子的日记本，她捉摸不清的身世，藏在淳朴生活背后不易察觉的对城市的向往，他对西方舞蹈的热爱也被放在这个地方。那是他一个人的秘境，他觉得它美得无与伦比，所以他常常忘记周围的事情，思绪不知不觉的来到那儿。

“即使我散漫的在这里游走，也能在这迷离的空气之中闻到淡淡的忧伤。我沉浸在忧郁的心情中，却感到这就是我在找寻的，这一切都是美。”

否定现实，追逐梦幻，认为一切都是徒劳的少爷岛村，孤身前往几百公里之外的雪之国。忽而觉得他始终像一个孤独的剪影，一个人穿梭在东京和山村，一个人流连在飘渺的感觉之中。驹子兴致勃勃地向他倾吐琐碎的心事，岛村却仿佛并没有参与这样的对话之中，给人感觉他是沉默寡言的。沉默得仿佛世界变得模糊，只能看见他自己破碎的身影。

驹子爱着岛村，这爱就好像明亮的日光灯照耀着忧郁的黑色墨水，有一点温暖，却无法照见他的深处。那里，任何人都无法看见。于是便想起那句话：爱你美丽而徒劳 爱你如此难过 。

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米娅和塞巴斯汀最后也没走到一起。起起落落，在不知好还是坏的生活里走向不再重合的两个方向。
前一秒是米娅的幸福模样和亦真亦幻的吻，后一秒是隔岸相望的两个人，恍惚很近，却隔着不能踏越的阻碍，一切都变了。
关于爱情的讨论太多，爱情也好别的感情也好，终究主观的事物是要沉浸下来去感受的。冬天，漫步在白色的雪花和雪堆里；春天坐在大草原树缝里的阳光下面，要像这样在纯粹的个人世界里去感受。要戴上耳机，安静的音乐:纯音、古典或者也许这首《City of Stars》。冥想中，内心的感受就会像涓涓细流淌过，有时候自己告诉自己，这就是爱。
爱情不是任何一首音乐、一本书或者一本电影能够阐述的，它们提供的只是感受的空间，随后在一万个精神世界里激荡起一万种回音。

至于我对爱情的感觉，我不能描述出来。
热恋中的人们总是对未来拥有笃定的信仰，相信两个人可以乘风破浪，最终长相厮守。当爱存在时，路变得明朗宽大笔直，可是爱本身也会消陨，跟爱来的时候一样悄无声息。两个人的宇宙湮灭了，意义也就消失了。
有人简单有人复杂，有人情绪敏感有人得过且过，有人毫不在乎。当遥看别人的人生时，会想到自己，以后的日子自己也捉摸不清楚。一个连自己都不了解的人，不敢对未来下定义。
但还是忍不住会想，许愿自己能够遇到一个朋友一样的恋人。
即使是电影里的结局，比作为观众的时候难受一万倍。还是很让人羡慕呢。

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南方迎来没有雪的冬天，温度始终波动在零度以上。比起在成都时，夜色到来早了很多。湖畔有微风，隔岸是公园灯火下散步的人，身影三三两两地从镜片的余光里走过，我常常有这样悠闲的时刻，毫无负担的假期让空闲的时间变得泛滥。
冬天不只是气温的寒冷而已，有的树儿掉光了叶子，常青木恍如也深沉了些许，晴天的时候抬起头也不能再树梢发现天空背景里乱飞的鸟儿。那个阴天下午我独自去爬山，在山顶的阁楼二层往下俯瞰，路上车辆不多，远处的长江好像静止在那里，高层的住宅楼看上去空空落落，就像我心里那座小城市孤单寂寥的样子。
年后时常下雨，我坐在书桌前，隔着耳机也能听见雨水哒哒地掉到不锈钢遮雨棚上。面前就是灰灰的天空和湿漉漉的屋顶，才五点就好像已经入夜。
可能受天气影响，最近也偏爱忧郁的小曲调，有的听一遍就忍不住一次次循环陶醉其中，譬如罪恶王冠的ED： Departures ~あなたにおくるアイの歌~。并没有看过原作，只是单纯地喜欢曲调。第一次听到的是在5sing上偶然翻到的口琴奏：口琴奏 罪恶王冠ED Departures，实在是美妙。非常喜欢up演奏用的和莱270的音色，有一种微妙的特别质感，可能跟木质琴格的特殊质地有关。最后我升级口琴的时候纠结了很久，还是没有选择它，买了同价位更加易吹的cx12，原因大概是我还是个新手，或许还有一丝想把美好的事情留到最后再享用的奇怪心理吧。
我也在一如既往地练习口琴，可能也是为数不多能坚持下来的爱好了吧。有时候吹起曲子没什么压力，但是听一遍大佬们的演奏，差距明显。在技巧和细节处理上我还几乎一无所知，而这些才是重点篇章的开始而已。即便如此，有时候我似乎能感受到那种琴声与心境的共鸣，仿佛有了那把开启音乐世界的钥匙，相见恨晚。就这样继续下去吧，挺好的。
看到朋友的微博，就像鲜活的日记本，把快乐和悲伤都记录下来。有些羡慕，尝试过却难以为继。有时兴致满满地写了一段配好图，又踌躇着慢慢删掉，觉得没什么好说的，都是些大家说遍的陈词滥调。到现在，分享出去的都是听过的歌，见到的事，喜欢的东西，却不想带上自己的心情。社交分享的兴趣也在一点点消退，状态一个月也懒得再更新一次。
我想我这样的人，到底要怎么才好呢，拙于社交和交朋友，对于孤独又那么一点偏好又有点忧伤。
还有好多想做的事情，勾画未来的时候像打了鸡血一样有了精神，兴奋不已。
认识的足够深刻，才有资格去谈论吧。

When winter comes,
can spring be far away?

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初冬的晴朗天气，学校变得像公园一样热闹。银杏大道的两端被围栏阻隔防止车辆进入，吵吵闹闹的孩子们奔跑在草地和金黄色的银杏树叶上，一直到天黑才消停。
到夜晚，道路两旁的树木还杵在那里。我走出图书馆，一个人到处走走。

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昨晚看见老乡群的学弟抱怨好久没见太阳，衣服晾不干，人也好像缺了光照的花草无精打采。我好像才注意到，自国庆结束到现在，根本没有一天晴天。成都的阴冷，在晚风里一览无余。
今天睡到十点起床准备上课，没想到刚下床，就踩在了碎碎的阳光上，惊喜得像考试拿了满绩。依着惯性穿了外套，看了看还在床上的没课的室友，走出慵懒的宿舍。最后在四处乱跑的无线电测向课上热成狗。
晴朗的天气像不准确的时间刻度尺，细想才发现已经过去了这么久。迟钝的思绪还停留在短袖的八月，身体却步入了深秋。银杏的色调变暖，像清新的蔬菜南瓜粥。
时间过得快，也许是生活太过平淡无奇。高三的时候，我这样描述过日子的模样：每一天都可以用相似的话语来记录，很难记清楚某件确切的小事是发生在星期一还是星期二，还是星期一和星期二都发生过。
在图书馆自习，没有接妈妈打来的电话，告诉她我在看书，得到了小小的夸奖。放下手机，看着身边满满的座位，却更感受到自己的渺小。一枚小咸鱼，难道要把每件事情做得马马虎虎当做骄傲吗？空闲的时候常常整日躲在图书馆里，假装一切都是风平浪静背后不值一提的小波澜。

精密的仪器要能工作，每个零件一定都是精密的，假使有一枚螺丝钉内侧缺了一块小口，在原本严丝合缝的运转中将会造成排山倒海的灾难。

不知怎的就想到这些，我质问过自己：你怎么跟一台76年产的老机器越来越相似了？即便日子循环放映，像那些枯燥、老套的电视剧，我都老像老旧的卫星，倦于去改变轨道了。细数来，嘴上的热爱和喜好不少，却并未为还在梦里的目标付诸多少努力。大学一年，在我生命长河中究竟担任什么样的角色？我害怕有一天，我的眼里只剩下一点对未来的期盼，把诗歌和花朵视作无关紧要、累赘的饰品，把从前追逐的一点点梦的影子都丢弃殆尽了。

回头一看，惊觉，这不就是我的青春吗？跟电影和书里的描写不一样。不快乐和快乐都这么简单，平常，平淡，不值一提。

韩寒《他的国》里左小龙那一句“你能发光，你应该走在我的前面”被我抄在各处。在对未来毫不知情的年代里，我仅把它当做一个故事耐人寻味的结尾罢了。那些年，韩寒是全球最具影响力百人之一，是猛烈抨击社会“不合理“的公知第一人，是国内顶级拉力赛选手，也是背负争议和目光的少年天才作家。
而如今，在公众面前的韩寒更多的是一个温柔的父亲和一个新晋的电影导演。那些故事，随着岁月的风儿，变成了恍若隔世的传说。
回头看，那时候我对未来闪烁不停的向往，在无人知晓的旅途里，也随着风儿飘散了。
希望明天还是晴天。

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